选择的前夜 (第1/2页)

    假日的早晨，家里的客厅还留着昨晚的味道，桌上堆着水果和文件。

    mama把眼镜推上去，一只手拿着计算机，一只手滑着手机，看某个外地大学的官网。

    「住宿费一学期多少？」爸爸问。

    mama念给他听，又用计算机按了两下，「再加伙食、交通、教材.......」

    「医疗保险呢？」爸爸又问。

    mama沉默了一下，继续查。

    我坐在沙发边，看着他们两个互相丢问题，没有人否定，但每一个问题都让数字越堆越高。

    最後mama抬头看我。

    「不是不能去。」她说：「只是这些都要先想清楚。」

    爸爸补了一句：

    「外地也不是不好，只是要知道代价在哪里。」

    语气不凶、也不急，只是成年人的语气—

    父母不是反对未来，而是怕未来把我撞伤。

    我没有哭，也没有吵，只是静静听完，然後开口：

    「我知道。我会想清楚。」

    那就话说出口，我忽然觉得x口有一种奇怪的感觉。

    不是疼，而是一种要为自己负责的重量慢慢落下来。

    傍晚，我收到周景安的讯息。

    「你在家吗？」

    我看了一眼客厅，爸妈正在煮晚餐，油烟味和蒜香味混在一起。

    我回：

    「在。」

    这次他没有多聊，而是直接传来一张截图。

    是笔电萤幕的回信，白底黑字。

    「备审资料格式不符，请重新上传。」

    我盯着那几行字愣了一秒。

    看起来只是制度X的句子，但冷得像门关上。

    他又传了一句：

    「被退了两次。」

    光看文字就能想像到他的表情——不是慌，而是咬着问题不说话的那种。

    我打：

    「你现在在改？」

    「嗯。」他回。

    隔了几秒，他又补：

    「老师叫我重整一次。」

    光是「重整」这两个字，就能感受到压力。

    我觉得x口一紧，於是回：

    「想不想我看一下？」

    不是为了帮，而是想一起分一点重量。

    这次他隔了半分钟。

    「不用。」

    不是拒绝，是一种「我想自己先扛」的语气。

    我没有收起手机，而是又问：

    「难改吗？」

    他打了两个字：

    「很烦。」

    我突然可以想像到他的状态：

    资料摊在桌上、笔电开着、笔在手里转来转去、眉头一直皱着。

    我回：

    「怎麽个烦法？」

    「格式、字数、照片、证明...都要重弄。」

    这一句後面跟着一个「...」

    那个省略，b任何抱怨都更真。

    我忍不住笑了笑，打：

    「听起来噩梦级的填表。」

    他回了：

    「差不多。」

    隔了几秒，他又补：

    「我快被我自己的段落Ga0Si。」

    那句话虽然抱怨，但语气不再y。

    我想了想，打：

    「你传一小段给我看看也可以。」

    这次周景安没有说「不用」，而是犹豫了几秒问：

    「会不会很奇怪？」

    我回：

    「我又不是老师。」

    他回：

    「就是因为你不是，我才问。」

    那一句b我想像中更重。

    因为他怕我看了之後会觉得他很糟、或者不够好。

    我敲字：

    「我不会觉得你很糟。」

    「我只想知道你在做什麽。」

    这段话传出去後，他过了快两分钟才回。

    传来是一张截图。

    只有寥寥两段话，语句不算通顺，标点有点乱，文笔没有像作文那种整齐，但有一个很明显的东西：

    他在认真讲他自己。

    看完之後，我忍着没有帮他修，而是先打：

    「原来你是这样看自己。」

    他那边沉了一会，最後回：

    「嗯。」

    又过了几秒，他加了一句：

    「我以前没讲过。」

    我心里忽然有点酸。

    不是难过，而是被撞到的那种温。

    我回：

    「那你现在讲了。」

    「这就是很厉害的地方。」

    他没有回很长，只回了两句：

    「我继续改。」

    「谢了。」

    那个「谢了」不是客气，而是一种「知道你在」的语气。

    就算我们没有在同一个地方，

    也没有在视讯、没有在看对方写字，

    但是那一刻，我知道—

    我被留在周景安的「努力」里面，而不是被排除在外。

    晚上九点多，我坐在书桌前，把志愿表摺得整整齐齐，想让纸边对得漂亮一点。

    桌灯有点偏暖，照在格线纸上，影子呈很细的灰sE。窗外有人遛狗，项